別れたい

 

別に彼氏のこと好きじゃない

私のことが好きで優しくしてくれるから

付き合ってる

結婚もただのそれの延長線

私のことが好きでいてくれたらそれでいい

私のわがままを聞いて

甘やかしてくれればそれでいい

優しくしてくれればいい

私を怒るなんてもってのほか

自分勝手とは思うけど

別にそれでいい

好きという気持ちがよくわからないし

 

昨日電話してて結婚することで一つ悩みごとがあって

それを話したら

なんか突き放されて言われて

冷めた

確かに私がダラダラ悩んでたのはわかるけど

前から悩んでたことだし

彼は私ってそういう人ってわかってるのに

心配性で不安が襲ってくるのが怖くて

気にし過ぎってわかってるくせに、

私が傷つく言葉を言った

 

前も嫌なことを言われて

すごく傷ついて落ち込んでたら

後で彼が嫌なことを強い言葉で言ってしまったって謝ってて

ああ、理解して言ってたのかって思ったけど

もうその時はその件は解決してたから構わなかったけど

だから今回もわかってて嫌なこと言ったんだ

死ねばいいのに

私を大切にしてくれないなら

死ねばいいのに

別れたい

 

家族が崩壊してて

頭のおかしい家族だったから

幸せになりたかった

1ミリも家族に大切にされなかったかって

そんなわけないけど

他の家よりはおかしかった

だから、大切にしてくれる人と

私を好きな人と家族になりたいと思ってた

だからもう嫌だ

 

仕事で私が今の悩んでるのもわかってるくせに

毎日ほぼ寝てない日と3時間くらい寝れる日の

繰り返して

3時間くらい寝れた日も、人を殺す夢とか

動物が殺されてる夢とか

夜勤続きで病んでるってわかってるくせに

何にも優しくない

死ねばいいのに

優しくしてる自分が好きなだけで

イラってきたらわかってて嫌なことを言う

 

あーもうなんか全部嫌になった

仕事も嫌だし

家族も家も嫌だから

依存相手だけがいつも生きがいで

小学生の頃からそれで生きてこれた

依存相手がいない時はただただ死ぬことを考えてて

でもこんな相手ならいないのと同じ

別れたい