書きたいだけ

病んだの人間の雑記

別れたい

 

別に彼氏のこと好きじゃない

私のことが好きで優しくしてくれるから

付き合ってる

結婚もただのそれの延長線

私のことが好きでいてくれたらそれでいい

私のわがままを聞いて

甘やかしてくれればそれでいい

優しくしてくれればいい

私を怒るなんてもってのほか

自分勝手とは思うけど

別にそれでいい

好きという気持ちがよくわからないし

 

昨日電話してて結婚することで一つ悩みごとがあって

それを話したら

なんか突き放されて言われて

冷めた

確かに私がダラダラ悩んでたのはわかるけど

前から悩んでたことだし

彼は私ってそういう人ってわかってるのに

心配性で不安が襲ってくるのが怖くて

気にし過ぎってわかってるくせに、

私が傷つく言葉を言った

 

前も嫌なことを言われて

すごく傷ついて落ち込んでたら

後で彼が嫌なことを強い言葉で言ってしまったって謝ってて

ああ、理解して言ってたのかって思ったけど

もうその時はその件は解決してたから構わなかったけど

だから今回もわかってて嫌なこと言ったんだ

死ねばいいのに

私を大切にしてくれないなら

死ねばいいのに

別れたい

 

家族が崩壊してて

頭のおかしい家族だったから

幸せになりたかった

1ミリも家族に大切にされなかったかって

そんなわけないけど

他の家よりはおかしかった

だから、大切にしてくれる人と

私を好きな人と家族になりたいと思ってた

だからもう嫌だ

 

仕事で私が今の悩んでるのもわかってるくせに

毎日ほぼ寝てない日と3時間くらい寝れる日の

繰り返して

3時間くらい寝れた日も、人を殺す夢とか

動物が殺されてる夢とか

夜勤続きで病んでるってわかってるくせに

何にも優しくない

死ねばいいのに

優しくしてる自分が好きなだけで

イラってきたらわかってて嫌なことを言う

 

あーもうなんか全部嫌になった

仕事も嫌だし

家族も家も嫌だから

依存相手だけがいつも生きがいで

小学生の頃からそれで生きてこれた

依存相手がいない時はただただ死ぬことを考えてて

でもこんな相手ならいないのと同じ

別れたい

 

死にたい死にたい

 

ああああああああああああああ

大人になってこんなくだらないこと言ってるって

わかってるけど

もうなんか何にもうまくいかないなーーー

神様もうどうか殺してくれないか

税金は仕方ないけど

家に入れるお金もううんざりだ

あああああああああああああああああ

本当に物心ついた頃から死にたかった

こんな人生いみない、死にたいばっか

なのに死ねないごみくず

あああああああ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

自分なんか死ねばいいのにあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

 

どこに行ってもうまくいくわけない

だってだめだっだ

しねしねししね

もううんざりだ

どうしたらいいんだ

お金がないので辞めれない。

 

次の話も暗いなあ笑

 

ブラックならブラックで辞めればいいんだ

ただ、わたしには貯蓄がなしい

頼れる親も頼れない。

蒸発した父親のせいで借金まみれで

給料は数年前まで、95%の額をを家に入れてた

ここ数年は少しは良くなったが、

友達に言えばドン引きされる額をいまだに入れている

それのせいで貯蓄は無いし

母親は何ならマイナスなので頼れるところがないし

仕事はほんと最近、保険がついたので

それまで国民健康保険と年金を滞納していて、年金は減額してもらって、少しずつ返済している

さらに無知は怖いというが、

市県民税と言うのの存在をあまり私は把握しておらず

今年は、滞納で差し押さえという、税金コンボ。

母親に去年、市県民税って何？って聞いたが

払ってる大丈夫と言われて、まあよくわからないままに、してした私がわるいが

税金地獄なうだし

差し押さえも、家には書類が一切届かなくて

いきなりだった

それも、うちと同じ住所が10件ほどあって

笑ってしまうくらい私の書類は家に来ない

と、言われているが

母親が隠してるのではと、少し疑っているが

確かめるという行動に移す力がない。

 

一月分のお給料がないだけで、多分うちは崩壊する

だから今は辞めるに辞めれない

 

婚約者はいるが、都会の遠いところに住んでおり

飛行機で数時間かかる距離

そんなブラック辞めて早くこっちおいでと言うが

お金のことがあって直ぐにはいけないと伝えてるが

お金のこと気にし出したらきりがないし、

お金ならこっち（都会だから）の方が日勤だけで働いたとしても断然、多くのもらえると思うよ

と、あまり何もかんがえていない

とりあえず、今月もらえるお給料は市民税として

消えて、手元にガソリン代が余ればいいレベル

なのでした、まる

 

風俗考えるレベルで、税金で首が回らない笑

自分のことだから自分で何とかするけどね

 

ブラック企業です

 

久々に書くのに、すごい暗いタイトル笑

頭を整理するために、書く。

 

仕事で使うかもしれない、資格がある

それを取るために、5年働かなければならなく

夏あたりで仕事が5年になり、受験できる

合格率は1割ちょい、簡単ではないけど

20代という自分なら、少し頑張れば

狙える資格だとおもってる

歳をとれば確実に、記憶力が下がるし

家庭を持てば勉強する時間がなくなるから

今しかないとおもっている

ただ、この資格を持った人間はこの世の中に

溢れすぎている

その資格を有する仕事の数に対して、

資格を持った人が蔓延しているから

合格率は年々下がっていき

試験内容はどんどん難しくなる

 

今年、取得したい理由としては、二つある

 

ひとつめは

それに今している仕事とは、仕事内容が違う

今の仕事は現場になるのかな

だから、肉体労働、とちょいちょい精神面

資格を取ってその仕事をするなら

肉体労働はかなり軽減されるが、

モンペのような人を相手する仕事になり

精神面がやばそうだ

それなら、現場がましだと考えるが

肉体労働はいつまでもできることじゃない

死ぬまで体が丈夫な人もいるが

多くの人間は次第に弱っていく

夜勤もある仕事だし、歳をとるにつれて

無理になっていくのでは、と考える

 

ふたつめ

実はこの資格は、受験要項が改正されていて

今年までは、改正前のルールで受験できるが

私が今年受けない、あるいは取得できなかった場合

次に受験できるのは、おそらく3年後

26〜27歳になった頃で

上記にもあるが、年齢や家庭の問題で

きっと勉強が、たやすくないと思う

今年、まあ大方、来年だか

結婚を控えている身なので、家庭の問題は

すぐ来ることと考えていい

 

この二つをふまえて、今年、受験して取得したい

その仕事に就く、就かないはあるが

持っていて邪魔にはならないし

自分の体に何かあって、肉体労働ができない時

とても役に立つとは思う、が

仕事場が、家族経営の鬼、同じところで働く子供溺愛、何もさせない

スタッフは24時間、丸一日仕事をすることがあるが

それが月に6〜10回も、ある

給料支払いは送れる

現場のことは考えずとにかく、仕事を増やす

私はパートとして保険はあるが

9割のスタッフが、保険無しのアルバイト

9割のスタッフのうち、半分は私と同じ仕事時間

勤務年数が長く、国家試験を取らないと

保険すらつけてもらえない、ブラック

私のは名称独占なだけの国家試験なので

国家試験なくても、こんな仕事誰でもできる

そして、家族経営の鬼だから

それの親戚が働き出して初心者なので

することが理解できてないので

◯◯してもらっていいですか？と伝えたら

次から一切勤務、被らないようにシフト作られ

くっそ胸糞わるい('ω')

私が何をしたって言うんだよ笑

そして、家族経営の鬼は、友達を働かせ出す

友達は勿論、座って携帯いじってる

でも、することはたくさんあるから

そうその仕事は、家族経営の鬼の奴隷の

スタッフが身を粉にして働かせていただく

時給は最低賃金よりも1円も高くいただける

夜勤手当？ない、時給が100円高くなってるかなってないか

だから、わたしは、こんなブラック辞めたいんだ

だけど、人間関係はソコソコなのが辛い

人間関係が他は度もクソだと考えてるから

今のところは中々ましな方、家族経営の鬼以外は

スタッフは頭おかしいけど、人間関係は悪くない

そして、何より

9月半ばまで働かないと受験資格の5年にはならないし

受験して合格すれば、今度は半年くらいの研修があって、それは働いてないと不利。だから

辞めるに辞めれない。

なので誰か、助けてくれ。

 

確かに今すぐそこ仕事はしない、けど取れな時のジレンマがやばい

ただもう、ブラックすぎて頭おかしくなる。

そして資格のせいにしてるけどそんなの嘘。